有人问：“如何快速毁掉一段关系？”

有人答：“讲道理，不停地讲道理。”

世事运转离不开一个“理”字，但有时候道理却不是万能的。

有些感情一味讲道理，只会让问题变得更加冗杂，最终狼狈收场。

与生活交手多年，方才发觉上等的感情，从来不讲道理。

不知从什么时候开始，我们每天在堆积如山的工作中连轴转，和父母相处的时间越来越少，对父母的关心更是屈指可数。

可一旦发现父母上了当，有人就会不耐烦地指责父母太愚钝，并不停地和父母讲道理，希望他们以后不要再上同样的当。

而有的人则选择谅解父母一时的头脑发热，用善意的谎言代替戳穿骗局。

几年前，著名主持人马东曾在节目里说，他的母亲每天都会看电视购物。

有一次，母亲看到主持人推荐了一款原价19800元的欧洲皇室定制款包包，通过电视节目购买只要930元。

她一下子就心动了，赶紧下单。

在马东回家后，她还把这件“喜事”告诉了马东。

马东一听就知道所谓的皇家定制款和打折价，不过是商家的一种营销手段。

本以为，马东会马上阻止母亲，并和母亲解释这是商家的营销手段，这个包包根本不值这个价格。

没想到，马东也犹如白捡了便宜一般兴奋地对母亲说：“真漂亮。”

原来，马东的父亲已经去世十几年，他工作繁忙极少有时间能陪伴母亲，母亲只能一个人在家里看电视消磨时间。

如果他和母亲讲道理，母亲以后看电视购物节目就会变得小心翼翼，仅有的快乐也会消失殆尽。

在信息发达时代，年迈的父母接受信息总会慢半拍，难免会有不知情的时候。

对父母最好的关爱，不是忙着给父母讲大道理，而是尽自己最大的力量去包容他们。

小时候，父母是我们的唯一；成年后，我们是父母的依靠。

别让那些道理，伤了父母的心，成为我们与父母之间的一道心墙。

曾在豆瓣上看到网友的日记。

他说，无论自己遇到什么糟心的事情，妻子的反应总会让他变得更加郁闷。

原来，前段时间，他听了朋友的建议做了个投资，不承想钱都亏光了。

那笔钱虽然不大，但也足够家里一年的开销，他本就懊悔不已。

可妻子得知后，不停地说他投资失败是必然的，因为他没有做好前期的调查，轻信了朋友的话等等。

听了妻子的话，他心情变得更加低落了。

还有一回，同事临时出差，他不得不陪客户应酬到三更半夜。

回到家后，喝了好几杯酒的他，只想要喝一碗热粥。

可妻子却一直教育他不想喝酒，完全可以推掉的，还说他不爱惜自己的身体。

那时他的心瞬间跌到谷底，如果能不喝酒，谁愿意喝酒。

从那一刻起，他有什么不顺心的事都没有再和妻子说，因为他不想妻子用道理加诸他的痛苦。

有时候，对方需要的不是你的说教，而是能在情绪上与你共振。

道理讲多了，只会伤了感情，让两个人距离很近的人，心却隔了一条银河系。

无论和谁结婚，昔日的激情都会在柴米油盐下慢慢磨灭。

但有共情力的夫妻，总能在琐碎的光阴里，把日子过得如火如荼。

世界这么大，人口这么多，有些人光是相遇就要花费一生的运气。

如若因为讲了道理，而输掉了感情，那得多可惜。

给对方最好的爱，是设身处地地去想象对方的感受，努力了解对方的需求，并给予对方所需要的支持和理解。

电影《怦然心动》中，有个情节让人记忆犹新。

女孩朱莉很喜欢家门前的一棵大树，她常常独自坐在树上眺望远方的美景。

那棵树于朱莉而言，就是一位贴心的好友。

可有一天朱莉像往常那样，在树上俯瞰风景时，却得知了树的主人决定要把树砍掉。

悲痛欲绝的她，为了保住这棵大树，待在树上死活不肯下来。

朱莉的父亲得知后，只能爬到树上开导她。

可不管朱莉怎么祈求父亲保住这棵树，父亲都只是劝说她接受这个现实，并告诉她这棵树迟早会被砍掉。

最后，朱莉在父亲的劝说下恋恋不舍地离开了大树。

看着自己心爱的大树被砍掉，她整整哭了2个星期。

虽然，她的生活没有发生什么大的变化，但她却发觉自己无论做什么事情也提不起兴趣，更无法忘记这棵树的存在，而苦不堪言。

心理学家武志红说：

世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。

只可惜，生活中有太多的父母，无法参透这个道理。

孩子和好朋友闹别扭，他们就会开始和孩子分析谁对谁错，并给孩子提各种建议，结果孩子更委屈了；

天气变冷了，他们总想让孩子多穿点，可孩子却不觉得冷，话说多了，孩子索性躲到房间里不出来。

苦口婆心地讲道理，孩子未必能理解他们的用心良苦，反而会产生逆反心理。

其实，孩子在情绪低落时，父母能做的不过是给孩子一个拥抱，并站在孩子的角度，去理解、支持和鼓励他们。

比道理更有效果的是父母的安慰。

人这一辈子，会和无数个人打交道，但能惺惺相惜的却寥寥无几。

能成为莫逆之交的缘由兴许有千万种，但其中有一种便是倾听。

想起，大学刚毕业那会，同学们都忙着找工作。

而我却苦于不知道自己适合什么工作，一直没有着手找工作，而陷入了焦虑。

和其他朋友倾诉时，话才说到一半，她们就开始给我出主意。

她们要么劝我找份和英语相关的工作，要么分析我适合从事什么工作。

即使知道朋友们是在为我着想，但每次聊完天，我都会变得更加迷茫。

但和老刁诉说烦恼时，她总能耐心地听我把话说完，且没有帮我想解决办法。

每次和她聊完天后，心里的郁结总能消失得无影无踪。

因此，我一有什么事情，总会第一个想到老刁。

久而久之，我们的关系变得越来越亲密。

后来，我问过老刁，为什么每次都能听我把话说完。

她告诉我：“因为你找我聊天，不是为了得到答案，而是需要一个听众。”

是啊，如果老刁和其他朋友一样，忙着给我讲道理，劝我先找一份工作，我们的感情可能也会慢慢疏远了。

《共情的力量》一书中说：

“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”

那些情商高的人，便深谙此道。

他们之所以不会肆意给朋友讲道理，不是不希望朋友从情绪的漩涡里走出来。

而是他们明白道理朋友都懂，朋友只是需要一个能听自己说话的人。

这是一种善良，也是一种智慧。

长远的感情，靠的是倾听，而不是讲道理。

无比赞同作家粥左罗所说的：

大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景。

这种东西都有一定的圈层属性，也就是说这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

道理大家都懂，没有人喜欢听别人讲道理，你和对方讲的是道理，对方却是在听你的态度。

聪明的人，早就收起自己指点别人的欲望。

只有愚蠢的人，才会不停地讲道理。

点个“在看”，愿你我在往后的时光中，无论与谁往来，都能少点讲道理，多点包容、安慰和倾听，拥有幸福长久的感情，生活越过越甜美。

与朋友们共勉。

来源：简书